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 [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras

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quares

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MensajeTema: [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras   [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras - Página 12 EmptySáb 29 Dic - 13:36

Recuerdo del primer mensaje :

Vamos a darle vida a la sección OFF-TOPIC!
Este juego es muy sencillo: Se trata de ir escribiendo una historia, en la que cada usuario copiará lo ya escrito y añadirá 3 palabras a las ya dichas.

Ejemplo
Usuario 1: Erase una vez
Usuario 2: Erase una vez en un lugar

Etc

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..: Quares :..







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Marcoslion

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MensajeTema: Re: [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras   [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras - Página 12 EmptyMar 19 Nov - 15:15

Había una vez en lo alto de un cerro, una cabra montesa llamada Aramis Fuster, pitonisa famosa mundialmente.

Su dueño era un banquero español, famoso por ser un poco ladrón y algo marica. Su hobby preferido era contar monedas que sacaba de una cartera negra.

Su otro hobby era la papiroflexia de figuras de políticos famosos que nunca habían robado comida a los pobres y honrados, por lo que tenía pocas figuras.

La cabra hizo un intento de rabona con la zurda, pero se acordó de una lesión y pidió el café que tanto ansiaba desde que era mayor de edad pero entonces, se lo pensó una y otra vez hasta que decidió hacer la rabona.

En ese momento se fracturo la tibia y peroné, su sueño de ser una estrella quedaba truncado definitivamente. Pensó en el futuro que le esperaba y gritó "comedme el coño". Su dueño aceptó el dinero y comio el coño peludo y rancio y se fue a beber una botella de ricino destilada por alexcs


Dos días después Ubed debuto con su gran equipo el Ebro que no había perdido porque soborno siempre a la administración. "Envidiosos" pensaba Ubed,mientras fumaba un porrito de hierba cultivada por Marcoslion el rey de la marihuana y de Telepizza.

Marcos cogió la bascula y vendió por 500 euros a Aramis Fuster,con los 500 invirtió en acciones para poder fichar a Zlatan Ibrahimovic, pero de repente Zlatan era gay y se enamoró del negro wassap, que tenía una verga bastante descomunal.

Repentinamente un estruendo inundo el ojete peludo de Aramis dejandolo lleno de pus y grandes consoladores sin vaselina, lo que ocasionó una erosión grande y rojiza en las paredes ortoanales que curó con aji, ajos y coca ,maria y hachis de bellotas culeras.

La droga resultó estar muy adulterada y sangrabas cuando dabas dos pasos, de modo que abrió un refresco de cola light pero se manchó toda la cara y no tenía nada para limpiarse asi que cogió otra enfermedad venérea, que te convertía de forma automática en un superhéroe que podía volar y se fue hasta África.

Allí quiso ser un traficante de droga y adulterada para poder ganar dinero y poder comprar una gran casa con piscina y vistas al mar.

El inspector luiche se marchó a un puticlub con muchas ganas de jugar al mus,pero una negra tormenta de rayos le impidió seguir dar un paseo y se volvió.

Quares llamó al timbre del portal y nadie abrió. Insistió dos veces pero nadie contestó.

Al día siguiente los managers de ligadefutbolv se fueron a tomar por Antequera unas rosquillas y unos cubatas de los caros pero no encontraron la cartera y tuvieron que pagar con unas tarjetas de crédito falsas del banco Cantander dejando buena propina.

Había partido mañana, y apareció Aramís para adivinar el resultado del mismo, pero no acertó. Perdió sus poderes hace varios años, después de concursar con Nacho Vidal en la isla de los famosos de tele cinco. Nacho la empotró un día lluvioso.

Volviendo al encuentro Aramis esnifo cocaina caducada, ocasionándole una fiebre muy alta, teniendo alucinaciones con una nevera azul llena de tripas rellenas de cerdo,cuyo sabor recordaba a cierto lugar en el que había estado antes, pero mucho antes.

Empezó el partido Minabo de Kiev vs Harlem de Moscú, arbitrado por DON Pinpon y Espinete como cuarto árbitro. Y como asistentes Pikachu y Echenique. En el VAR no había nadie y hubo que esperar dos horas hasta que vino un colegiado voluntario pero estaba perjudicado y hubo que suspender temporalmente su comienzo.

Media hora después llegó un árbitro comenzando el partido. El saque de honor fue efectuado por Abascal en tanga y las bolas se le escaparon de los calzonsillos ocasionando una gran sorpresa entre los Backstreet Boys, que vomitaron la comida que compraron en la boli feria por 25 euros.


Después Alexcs llegó en un cohete borracho como siempre sin encontrar las esferas del dragón que le permitían ser invisible ante los ojos de el pequeño Nicolás,que por cierto, nunca se puso una corbata azul ni usa calzoncillos negros y rojos pero si utiliza calcetines rojos y taparrabos cosidos por una marca internacional peor poco conocida en toda Europa llamada Luiche's Clothes.

Al día siguiente, la temperatura era de cinco grados,frio de cojones para un andaluz nacido en Antequera. Asi que acomodó una nueva chaqueta de marca Adadas que era falsa como Neymar en una discoteca gay sin beber cubatas de absenta rusa.

Entonces apareció Diego y violó a marcoslion salvajemente con ayuda de Quares, el muy guarro se puso un tanga del revés que le quedó bastante bien para tener un pene bastante pequeño.

Pero le dio gonorrea y tuvo que salir huyendo del campo de futbol en un coche rosa fucsia pero se le caló y dió un


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MensajeTema: Re: [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras   [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras - Página 12 EmptyMiér 20 Nov - 9:04

Había una vez en lo alto de un cerro, una cabra montesa llamada Aramis Fuster, pitonisa famosa mundialmente.

Su dueño era un banquero español, famoso por ser un poco ladrón y algo marica. Su hobby preferido era contar monedas que sacaba de una cartera negra.

Su otro hobby era la papiroflexia de figuras de políticos famosos que nunca habían robado comida a los pobres y honrados, por lo que tenía pocas figuras.

La cabra hizo un intento de rabona con la zurda, pero se acordó de una lesión y pidió el café que tanto ansiaba desde que era mayor de edad pero entonces, se lo pensó una y otra vez hasta que decidió hacer la rabona.

En ese momento se fracturo la tibia y peroné, su sueño de ser una estrella quedaba truncado definitivamente. Pensó en el futuro que le esperaba y gritó "comedme el coño". Su dueño aceptó el dinero y comio el coño peludo y rancio y se fue a beber una botella de ricino destilada por alexcs


Dos días después Ubed debuto con su gran equipo el Ebro que no había perdido porque soborno siempre a la administración. "Envidiosos" pensaba Ubed,mientras fumaba un porrito de hierba cultivada por Marcoslion el rey de la marihuana y de Telepizza.

Marcos cogió la bascula y vendió por 500 euros a Aramis Fuster,con los 500 invirtió en acciones para poder fichar a Zlatan Ibrahimovic, pero de repente Zlatan era gay y se enamoró del negro wassap, que tenía una verga bastante descomunal.

Repentinamente un estruendo inundo el ojete peludo de Aramis dejandolo lleno de pus y grandes consoladores sin vaselina, lo que ocasionó una erosión grande y rojiza en las paredes ortoanales que curó con aji, ajos y coca ,maria y hachis de bellotas culeras.

La droga resultó estar muy adulterada y sangrabas cuando dabas dos pasos, de modo que abrió un refresco de cola light pero se manchó toda la cara y no tenía nada para limpiarse asi que cogió otra enfermedad venérea, que te convertía de forma automática en un superhéroe que podía volar y se fue hasta África.

Allí quiso ser un traficante de droga y adulterada para poder ganar dinero y poder comprar una gran casa con piscina y vistas al mar.

El inspector luiche se marchó a un puticlub con muchas ganas de jugar al mus,pero una negra tormenta de rayos le impidió seguir dar un paseo y se volvió.

Quares llamó al timbre del portal y nadie abrió. Insistió dos veces pero nadie contestó.

Al día siguiente los managers de ligadefutbolv se fueron a tomar por Antequera unas rosquillas y unos cubatas de los caros pero no encontraron la cartera y tuvieron que pagar con unas tarjetas de crédito falsas del banco Cantander dejando buena propina.

Había partido mañana, y apareció Aramís para adivinar el resultado del mismo, pero no acertó. Perdió sus poderes hace varios años, después de concursar con Nacho Vidal en la isla de los famosos de tele cinco. Nacho la empotró un día lluvioso.

Volviendo al encuentro Aramis esnifo cocaina caducada, ocasionándole una fiebre muy alta, teniendo alucinaciones con una nevera azul llena de tripas rellenas de cerdo,cuyo sabor recordaba a cierto lugar en el que había estado antes, pero mucho antes.

Empezó el partido Minabo de Kiev vs Harlem de Moscú, arbitrado por DON Pinpon y Espinete como cuarto árbitro. Y como asistentes Pikachu y Echenique. En el VAR no había nadie y hubo que esperar dos horas hasta que vino un colegiado voluntario pero estaba perjudicado y hubo que suspender temporalmente su comienzo.

Media hora después llegó un árbitro comenzando el partido. El saque de honor fue efectuado por Abascal en tanga y las bolas se le escaparon de los calzonsillos ocasionando una gran sorpresa entre los Backstreet Boys, que vomitaron la comida que compraron en la boli feria por 25 euros.


Después Alexcs llegó en un cohete borracho como siempre sin encontrar las esferas del dragón que le permitían ser invisible ante los ojos de el pequeño Nicolás,que por cierto, nunca se puso una corbata azul ni usa calzoncillos negros y rojos pero si utiliza calcetines rojos y taparrabos cosidos por una marca internacional peor poco conocida en toda Europa llamada Luiche's Clothes.

Al día siguiente, la temperatura era de cinco grados,frio de cojones para un andaluz nacido en Antequera. Asi que acomodó una nueva chaqueta de marca Adadas que era falsa como Neymar en una discoteca gay sin beber cubatas de absenta rusa.

Entonces apareció Diego y violó a marcoslion salvajemente con ayuda de Quares, el muy guarro se puso un tanga del revés que le quedó bastante bien para tener un pene bastante pequeño.

Pero le dio gonorrea y tuvo que salir huyendo del campo de futbol en un coche rosa fucsia pero se le caló y dió un golpe al volante
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MensajeTema: Re: [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras   [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras - Página 12 EmptyJue 21 Nov - 23:09

Había una vez en lo alto de un cerro, una cabra montesa llamada Aramis Fuster, pitonisa famosa mundialmente.

Su dueño era un banquero español, famoso por ser un poco ladrón y algo marica. Su hobby preferido era contar monedas que sacaba de una cartera negra.

Su otro hobby era la papiroflexia de figuras de políticos famosos que nunca habían robado comida a los pobres y honrados, por lo que tenía pocas figuras.

La cabra hizo un intento de rabona con la zurda, pero se acordó de una lesión y pidió el café que tanto ansiaba desde que era mayor de edad pero entonces, se lo pensó una y otra vez hasta que decidió hacer la rabona.

En ese momento se fracturo la tibia y peroné, su sueño de ser una estrella quedaba truncado definitivamente. Pensó en el futuro que le esperaba y gritó "comedme el coño". Su dueño aceptó el dinero y comio el coño peludo y rancio y se fue a beber una botella de ricino destilada por alexcs


Dos días después Ubed debuto con su gran equipo el Ebro que no había perdido porque soborno siempre a la administración. "Envidiosos" pensaba Ubed,mientras fumaba un porrito de hierba cultivada por Marcoslion el rey de la marihuana y de Telepizza.

Marcos cogió la bascula y vendió por 500 euros a Aramis Fuster,con los 500 invirtió en acciones para poder fichar a Zlatan Ibrahimovic, pero de repente Zlatan era gay y se enamoró del negro wassap, que tenía una verga bastante descomunal.

Repentinamente un estruendo inundo el ojete peludo de Aramis dejandolo lleno de pus y grandes consoladores sin vaselina, lo que ocasionó una erosión grande y rojiza en las paredes ortoanales que curó con aji, ajos y coca ,maria y hachis de bellotas culeras.

La droga resultó estar muy adulterada y sangrabas cuando dabas dos pasos, de modo que abrió un refresco de cola light pero se manchó toda la cara y no tenía nada para limpiarse asi que cogió otra enfermedad venérea, que te convertía de forma automática en un superhéroe que podía volar y se fue hasta África.

Allí quiso ser un traficante de droga y adulterada para poder ganar dinero y poder comprar una gran casa con piscina y vistas al mar.

El inspector luiche se marchó a un puticlub con muchas ganas de jugar al mus,pero una negra tormenta de rayos le impidió seguir dar un paseo y se volvió.

Quares llamó al timbre del portal y nadie abrió. Insistió dos veces pero nadie contestó.

Al día siguiente los managers de ligadefutbolv se fueron a tomar por Antequera unas rosquillas y unos cubatas de los caros pero no encontraron la cartera y tuvieron que pagar con unas tarjetas de crédito falsas del banco Cantander dejando buena propina.

Había partido mañana, y apareció Aramís para adivinar el resultado del mismo, pero no acertó. Perdió sus poderes hace varios años, después de concursar con Nacho Vidal en la isla de los famosos de tele cinco. Nacho la empotró un día lluvioso.

Volviendo al encuentro Aramis esnifo cocaina caducada, ocasionándole una fiebre muy alta, teniendo alucinaciones con una nevera azul llena de tripas rellenas de cerdo,cuyo sabor recordaba a cierto lugar en el que había estado antes, pero mucho antes.

Empezó el partido Minabo de Kiev vs Harlem de Moscú, arbitrado por DON Pinpon y Espinete como cuarto árbitro. Y como asistentes Pikachu y Echenique. En el VAR no había nadie y hubo que esperar dos horas hasta que vino un colegiado voluntario pero estaba perjudicado y hubo que suspender temporalmente su comienzo.

Media hora después llegó un árbitro comenzando el partido. El saque de honor fue efectuado por Abascal en tanga y las bolas se le escaparon de los calzonsillos ocasionando una gran sorpresa entre los Backstreet Boys, que vomitaron la comida que compraron en la boli feria por 25 euros.


Después Alexcs llegó en un cohete borracho como siempre sin encontrar las esferas del dragón que le permitían ser invisible ante los ojos de el pequeño Nicolás,que por cierto, nunca se puso una corbata azul ni usa calzoncillos negros y rojos pero si utiliza calcetines rojos y taparrabos cosidos por una marca internacional peor poco conocida en toda Europa llamada Luiche's Clothes.

Al día siguiente, la temperatura era de cinco grados,frio de cojones para un andaluz nacido en Antequera. Asi que acomodó una nueva chaqueta de marca Adadas que era falsa como Neymar en una discoteca gay sin beber cubatas de absenta rusa.

Entonces apareció Diego y violó a marcoslion salvajemente con ayuda de Quares, el muy guarro se puso un tanga del revés que le quedó bastante bien para tener un pene bastante pequeño.

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MensajeTema: Re: [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras   [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras - Página 12 EmptyVie 22 Nov - 9:58

Había una vez en lo alto de un cerro, una cabra montesa llamada Aramis Fuster, pitonisa famosa mundialmente.

Su dueño era un banquero español, famoso por ser un poco ladrón y algo marica. Su hobby preferido era contar monedas que sacaba de una cartera negra.

Su otro hobby era la papiroflexia de figuras de políticos famosos que nunca habían robado comida a los pobres y honrados, por lo que tenía pocas figuras.

La cabra hizo un intento de rabona con la zurda, pero se acordó de una lesión y pidió el café que tanto ansiaba desde que era mayor de edad pero entonces, se lo pensó una y otra vez hasta que decidió hacer la rabona.

En ese momento se fracturo la tibia y peroné, su sueño de ser una estrella quedaba truncado definitivamente. Pensó en el futuro que le esperaba y gritó "comedme el coño". Su dueño aceptó el dinero y comio el coño peludo y rancio y se fue a beber una botella de ricino destilada por alexcs


Dos días después Ubed debuto con su gran equipo el Ebro que no había perdido porque soborno siempre a la administración. "Envidiosos" pensaba Ubed,mientras fumaba un porrito de hierba cultivada por Marcoslion el rey de la marihuana y de Telepizza.

Marcos cogió la bascula y vendió por 500 euros a Aramis Fuster,con los 500 invirtió en acciones para poder fichar a Zlatan Ibrahimovic, pero de repente Zlatan era gay y se enamoró del negro wassap, que tenía una verga bastante descomunal.

Repentinamente un estruendo inundo el ojete peludo de Aramis dejandolo lleno de pus y grandes consoladores sin vaselina, lo que ocasionó una erosión grande y rojiza en las paredes ortoanales que curó con aji, ajos y coca ,maria y hachis de bellotas culeras.

La droga resultó estar muy adulterada y sangrabas cuando dabas dos pasos, de modo que abrió un refresco de cola light pero se manchó toda la cara y no tenía nada para limpiarse asi que cogió otra enfermedad venérea, que te convertía de forma automática en un superhéroe que podía volar y se fue hasta África.

Allí quiso ser un traficante de droga y adulterada para poder ganar dinero y poder comprar una gran casa con piscina y vistas al mar.

El inspector luiche se marchó a un puticlub con muchas ganas de jugar al mus,pero una negra tormenta de rayos le impidió seguir dar un paseo y se volvió.

Quares llamó al timbre del portal y nadie abrió. Insistió dos veces pero nadie contestó.

Al día siguiente los managers de ligadefutbolv se fueron a tomar por Antequera unas rosquillas y unos cubatas de los caros pero no encontraron la cartera y tuvieron que pagar con unas tarjetas de crédito falsas del banco Cantander dejando buena propina.

Había partido mañana, y apareció Aramís para adivinar el resultado del mismo, pero no acertó. Perdió sus poderes hace varios años, después de concursar con Nacho Vidal en la isla de los famosos de tele cinco. Nacho la empotró un día lluvioso.

Volviendo al encuentro Aramis esnifo cocaina caducada, ocasionándole una fiebre muy alta, teniendo alucinaciones con una nevera azul llena de tripas rellenas de cerdo,cuyo sabor recordaba a cierto lugar en el que había estado antes, pero mucho antes.

Empezó el partido Minabo de Kiev vs Harlem de Moscú, arbitrado por DON Pinpon y Espinete como cuarto árbitro. Y como asistentes Pikachu y Echenique. En el VAR no había nadie y hubo que esperar dos horas hasta que vino un colegiado voluntario pero estaba perjudicado y hubo que suspender temporalmente su comienzo.

Media hora después llegó un árbitro comenzando el partido. El saque de honor fue efectuado por Abascal en tanga y las bolas se le escaparon de los calzonsillos ocasionando una gran sorpresa entre los Backstreet Boys, que vomitaron la comida que compraron en la boli feria por 25 euros.


Después Alexcs llegó en un cohete borracho como siempre sin encontrar las esferas del dragón que le permitían ser invisible ante los ojos de el pequeño Nicolás,que por cierto, nunca se puso una corbata azul ni usa calzoncillos negros y rojos pero si utiliza calcetines rojos y taparrabos cosidos por una marca internacional peor poco conocida en toda Europa llamada Luiche's Clothes.

Al día siguiente, la temperatura era de cinco grados,frio de cojones para un andaluz nacido en Antequera. Asi que acomodó una nueva chaqueta de marca Adadas que era falsa como Neymar en una discoteca gay sin beber cubatas de absenta rusa.

Entonces apareció Diego y violó a marcoslion salvajemente con ayuda de Quares, el muy guarro se puso un tanga del revés que le quedó bastante bien para tener un pene bastante pequeño.

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MensajeTema: Re: [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras   [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras - Página 12 EmptyVie 22 Nov - 13:57

Había una vez en lo alto de un cerro, una cabra montesa llamada Aramis Fuster, pitonisa famosa mundialmente.

Su dueño era un banquero español, famoso por ser un poco ladrón y algo marica. Su hobby preferido era contar monedas que sacaba de una cartera negra.

Su otro hobby era la papiroflexia de figuras de políticos famosos que nunca habían robado comida a los pobres y honrados, por lo que tenía pocas figuras.

La cabra hizo un intento de rabona con la zurda, pero se acordó de una lesión y pidió el café que tanto ansiaba desde que era mayor de edad pero entonces, se lo pensó una y otra vez hasta que decidió hacer la rabona.

En ese momento se fracturo la tibia y peroné, su sueño de ser una estrella quedaba truncado definitivamente. Pensó en el futuro que le esperaba y gritó "comedme el coño". Su dueño aceptó el dinero y comio el coño peludo y rancio y se fue a beber una botella de ricino destilada por alexcs


Dos días después Ubed debuto con su gran equipo el Ebro que no había perdido porque soborno siempre a la administración. "Envidiosos" pensaba Ubed,mientras fumaba un porrito de hierba cultivada por Marcoslion el rey de la marihuana y de Telepizza.

Marcos cogió la bascula y vendió por 500 euros a Aramis Fuster,con los 500 invirtió en acciones para poder fichar a Zlatan Ibrahimovic, pero de repente Zlatan era gay y se enamoró del negro wassap, que tenía una verga bastante descomunal.

Repentinamente un estruendo inundo el ojete peludo de Aramis dejandolo lleno de pus y grandes consoladores sin vaselina, lo que ocasionó una erosión grande y rojiza en las paredes ortoanales que curó con aji, ajos y coca ,maria y hachis de bellotas culeras.

La droga resultó estar muy adulterada y sangrabas cuando dabas dos pasos, de modo que abrió un refresco de cola light pero se manchó toda la cara y no tenía nada para limpiarse asi que cogió otra enfermedad venérea, que te convertía de forma automática en un superhéroe que podía volar y se fue hasta África.

Allí quiso ser un traficante de droga y adulterada para poder ganar dinero y poder comprar una gran casa con piscina y vistas al mar.

El inspector luiche se marchó a un puticlub con muchas ganas de jugar al mus,pero una negra tormenta de rayos le impidió seguir dar un paseo y se volvió.

Quares llamó al timbre del portal y nadie abrió. Insistió dos veces pero nadie contestó.

Al día siguiente los managers de ligadefutbolv se fueron a tomar por Antequera unas rosquillas y unos cubatas de los caros pero no encontraron la cartera y tuvieron que pagar con unas tarjetas de crédito falsas del banco Cantander dejando buena propina.

Había partido mañana, y apareció Aramís para adivinar el resultado del mismo, pero no acertó. Perdió sus poderes hace varios años, después de concursar con Nacho Vidal en la isla de los famosos de tele cinco. Nacho la empotró un día lluvioso.

Volviendo al encuentro Aramis esnifo cocaina caducada, ocasionándole una fiebre muy alta, teniendo alucinaciones con una nevera azul llena de tripas rellenas de cerdo,cuyo sabor recordaba a cierto lugar en el que había estado antes, pero mucho antes.

Empezó el partido Minabo de Kiev vs Harlem de Moscú, arbitrado por DON Pinpon y Espinete como cuarto árbitro. Y como asistentes Pikachu y Echenique. En el VAR no había nadie y hubo que esperar dos horas hasta que vino un colegiado voluntario pero estaba perjudicado y hubo que suspender temporalmente su comienzo.

Media hora después llegó un árbitro comenzando el partido. El saque de honor fue efectuado por Abascal en tanga y las bolas se le escaparon de los calzonsillos ocasionando una gran sorpresa entre los Backstreet Boys, que vomitaron la comida que compraron en la boli feria por 25 euros.


Después Alexcs llegó en un cohete borracho como siempre sin encontrar las esferas del dragón que le permitían ser invisible ante los ojos de el pequeño Nicolás,que por cierto, nunca se puso una corbata azul ni usa calzoncillos negros y rojos pero si utiliza calcetines rojos y taparrabos cosidos por una marca internacional peor poco conocida en toda Europa llamada Luiche's Clothes.

Al día siguiente, la temperatura era de cinco grados,frio de cojones para un andaluz nacido en Antequera. Asi que acomodó una nueva chaqueta de marca Adadas que era falsa como Neymar en una discoteca gay sin beber cubatas de absenta rusa.

Entonces apareció Diego y violó a marcoslion salvajemente con ayuda de Quares, el muy guarro se puso un tanga del revés que le quedó bastante bien para tener un pene bastante pequeño.

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MensajeTema: Re: [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras   [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras - Página 12 EmptyLun 2 Dic - 23:45

Había una vez en lo alto de un cerro, una cabra montesa llamada Aramis Fuster, pitonisa famosa mundialmente.

Su dueño era un banquero español, famoso por ser un poco ladrón y algo marica. Su hobby preferido era contar monedas que sacaba de una cartera negra.

Su otro hobby era la papiroflexia de figuras de políticos famosos que nunca habían robado comida a los pobres y honrados, por lo que tenía pocas figuras.

La cabra hizo un intento de rabona con la zurda, pero se acordó de una lesión y pidió el café que tanto ansiaba desde que era mayor de edad pero entonces, se lo pensó una y otra vez hasta que decidió hacer la rabona.

En ese momento se fracturo la tibia y peroné, su sueño de ser una estrella quedaba truncado definitivamente. Pensó en el futuro que le esperaba y gritó "comedme el coño". Su dueño aceptó el dinero y comio el coño peludo y rancio y se fue a beber una botella de ricino destilada por alexcs


Dos días después Ubed debuto con su gran equipo el Ebro que no había perdido porque soborno siempre a la administración. "Envidiosos" pensaba Ubed,mientras fumaba un porrito de hierba cultivada por Marcoslion el rey de la marihuana y de Telepizza.

Marcos cogió la bascula y vendió por 500 euros a Aramis Fuster,con los 500 invirtió en acciones para poder fichar a Zlatan Ibrahimovic, pero de repente Zlatan era gay y se enamoró del negro wassap, que tenía una verga bastante descomunal.

Repentinamente un estruendo inundo el ojete peludo de Aramis dejandolo lleno de pus y grandes consoladores sin vaselina, lo que ocasionó una erosión grande y rojiza en las paredes ortoanales que curó con aji, ajos y coca ,maria y hachis de bellotas culeras.

La droga resultó estar muy adulterada y sangrabas cuando dabas dos pasos, de modo que abrió un refresco de cola light pero se manchó toda la cara y no tenía nada para limpiarse asi que cogió otra enfermedad venérea, que te convertía de forma automática en un superhéroe que podía volar y se fue hasta África.

Allí quiso ser un traficante de droga y adulterada para poder ganar dinero y poder comprar una gran casa con piscina y vistas al mar.

El inspector luiche se marchó a un puticlub con muchas ganas de jugar al mus,pero una negra tormenta de rayos le impidió seguir dar un paseo y se volvió.

Quares llamó al timbre del portal y nadie abrió. Insistió dos veces pero nadie contestó.

Al día siguiente los managers de ligadefutbolv se fueron a tomar por Antequera unas rosquillas y unos cubatas de los caros pero no encontraron la cartera y tuvieron que pagar con unas tarjetas de crédito falsas del banco Cantander dejando buena propina.

Había partido mañana, y apareció Aramís para adivinar el resultado del mismo, pero no acertó. Perdió sus poderes hace varios años, después de concursar con Nacho Vidal en la isla de los famosos de tele cinco. Nacho la empotró un día lluvioso.

Volviendo al encuentro Aramis esnifo cocaina caducada, ocasionándole una fiebre muy alta, teniendo alucinaciones con una nevera azul llena de tripas rellenas de cerdo,cuyo sabor recordaba a cierto lugar en el que había estado antes, pero mucho antes.

Empezó el partido Minabo de Kiev vs Harlem de Moscú, arbitrado por DON Pinpon y Espinete como cuarto árbitro. Y como asistentes Pikachu y Echenique. En el VAR no había nadie y hubo que esperar dos horas hasta que vino un colegiado voluntario pero estaba perjudicado y hubo que suspender temporalmente su comienzo.

Media hora después llegó un árbitro comenzando el partido. El saque de honor fue efectuado por Abascal en tanga y las bolas se le escaparon de los calzonsillos ocasionando una gran sorpresa entre los Backstreet Boys, que vomitaron la comida que compraron en la boli feria por 25 euros.


Después Alexcs llegó en un cohete borracho como siempre sin encontrar las esferas del dragón que le permitían ser invisible ante los ojos de el pequeño Nicolás,que por cierto, nunca se puso una corbata azul ni usa calzoncillos negros y rojos pero si utiliza calcetines rojos y taparrabos cosidos por una marca internacional peor poco conocida en toda Europa llamada Luiche's Clothes.

Al día siguiente, la temperatura era de cinco grados,frio de cojones para un andaluz nacido en Antequera. Asi que acomodó una nueva chaqueta de marca Adadas que era falsa como Neymar en una discoteca gay sin beber cubatas de absenta rusa.

Entonces apareció Diego y violó a marcoslion salvajemente con ayuda de Quares, el muy guarro se puso un tanga del revés que le quedó bastante bien para tener un pene bastante pequeño.

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MensajeTema: Re: [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras   [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras - Página 12 EmptyLun 9 Dic - 11:43

Había una vez en lo alto de un cerro, una cabra montesa llamada Aramis Fuster, pitonisa famosa mundialmente.

Su dueño era un banquero español, famoso por ser un poco ladrón y algo marica. Su hobby preferido era contar monedas que sacaba de una cartera negra.

Su otro hobby era la papiroflexia de figuras de políticos famosos que nunca habían robado comida a los pobres y honrados, por lo que tenía pocas figuras.

La cabra hizo un intento de rabona con la zurda, pero se acordó de una lesión y pidió el café que tanto ansiaba desde que era mayor de edad pero entonces, se lo pensó una y otra vez hasta que decidió hacer la rabona.

En ese momento se fracturo la tibia y peroné, su sueño de ser una estrella quedaba truncado definitivamente. Pensó en el futuro que le esperaba y gritó "comedme el coño". Su dueño aceptó el dinero y comio el coño peludo y rancio y se fue a beber una botella de ricino destilada por alexcs


Dos días después Ubed debuto con su gran equipo el Ebro que no había perdido porque soborno siempre a la administración. "Envidiosos" pensaba Ubed,mientras fumaba un porrito de hierba cultivada por Marcoslion el rey de la marihuana y de Telepizza.

Marcos cogió la bascula y vendió por 500 euros a Aramis Fuster,con los 500 invirtió en acciones para poder fichar a Zlatan Ibrahimovic, pero de repente Zlatan era gay y se enamoró del negro wassap, que tenía una verga bastante descomunal.

Repentinamente un estruendo inundo el ojete peludo de Aramis dejandolo lleno de pus y grandes consoladores sin vaselina, lo que ocasionó una erosión grande y rojiza en las paredes ortoanales que curó con aji, ajos y coca ,maria y hachis de bellotas culeras.

La droga resultó estar muy adulterada y sangrabas cuando dabas dos pasos, de modo que abrió un refresco de cola light pero se manchó toda la cara y no tenía nada para limpiarse asi que cogió otra enfermedad venérea, que te convertía de forma automática en un superhéroe que podía volar y se fue hasta África.

Allí quiso ser un traficante de droga y adulterada para poder ganar dinero y poder comprar una gran casa con piscina y vistas al mar.

El inspector luiche se marchó a un puticlub con muchas ganas de jugar al mus,pero una negra tormenta de rayos le impidió seguir dar un paseo y se volvió.

Quares llamó al timbre del portal y nadie abrió. Insistió dos veces pero nadie contestó.

Al día siguiente los managers de ligadefutbolv se fueron a tomar por Antequera unas rosquillas y unos cubatas de los caros pero no encontraron la cartera y tuvieron que pagar con unas tarjetas de crédito falsas del banco Cantander dejando buena propina.

Había partido mañana, y apareció Aramís para adivinar el resultado del mismo, pero no acertó. Perdió sus poderes hace varios años, después de concursar con Nacho Vidal en la isla de los famosos de tele cinco. Nacho la empotró un día lluvioso.

Volviendo al encuentro Aramis esnifo cocaina caducada, ocasionándole una fiebre muy alta, teniendo alucinaciones con una nevera azul llena de tripas rellenas de cerdo,cuyo sabor recordaba a cierto lugar en el que había estado antes, pero mucho antes.

Empezó el partido Minabo de Kiev vs Harlem de Moscú, arbitrado por DON Pinpon y Espinete como cuarto árbitro. Y como asistentes Pikachu y Echenique. En el VAR no había nadie y hubo que esperar dos horas hasta que vino un colegiado voluntario pero estaba perjudicado y hubo que suspender temporalmente su comienzo.

Media hora después llegó un árbitro comenzando el partido. El saque de honor fue efectuado por Abascal en tanga y las bolas se le escaparon de los calzonsillos ocasionando una gran sorpresa entre los Backstreet Boys, que vomitaron la comida que compraron en la boli feria por 25 euros.


Después Alexcs llegó en un cohete borracho como siempre sin encontrar las esferas del dragón que le permitían ser invisible ante los ojos de el pequeño Nicolás,que por cierto, nunca se puso una corbata azul ni usa calzoncillos negros y rojos pero si utiliza calcetines rojos y taparrabos cosidos por una marca internacional peor poco conocida en toda Europa llamada Luiche's Clothes.

Al día siguiente, la temperatura era de cinco grados,frio de cojones para un andaluz nacido en Antequera. Asi que acomodó una nueva chaqueta de marca Adadas que era falsa como Neymar en una discoteca gay sin beber cubatas de absenta rusa.

Entonces apareció Diego y violó a marcoslion salvajemente con ayuda de Quares, el muy guarro se puso un tanga del revés que le quedó bastante bien para tener un pene bastante pequeño.

Pero le dio gonorrea y tuvo que salir huyendo del campo de futbol en un coche rosa fucsia pero se le caló y dió un golpe al volante con los webos y lo revento contra la pared.

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MensajeTema: Re: [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras   [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras - Página 12 EmptyJue 19 Dic - 23:10

Había una vez en lo alto de un cerro, una cabra montesa llamada Aramis Fuster, pitonisa famosa mundialmente.

Su dueño era un banquero español, famoso por ser un poco ladrón y algo marica. Su hobby preferido era contar monedas que sacaba de una cartera negra.

Su otro hobby era la papiroflexia de figuras de políticos famosos que nunca habían robado comida a los pobres y honrados, por lo que tenía pocas figuras.

La cabra hizo un intento de rabona con la zurda, pero se acordó de una lesión y pidió el café que tanto ansiaba desde que era mayor de edad pero entonces, se lo pensó una y otra vez hasta que decidió hacer la rabona.

En ese momento se fracturo la tibia y peroné, su sueño de ser una estrella quedaba truncado definitivamente. Pensó en el futuro que le esperaba y gritó "comedme el coño". Su dueño aceptó el dinero y comio el coño peludo y rancio y se fue a beber una botella de ricino destilada por alexcs


Dos días después Ubed debuto con su gran equipo el Ebro que no había perdido porque soborno siempre a la administración. "Envidiosos" pensaba Ubed,mientras fumaba un porrito de hierba cultivada por Marcoslion el rey de la marihuana y de Telepizza.

Marcos cogió la bascula y vendió por 500 euros a Aramis Fuster,con los 500 invirtió en acciones para poder fichar a Zlatan Ibrahimovic, pero de repente Zlatan era gay y se enamoró del negro wassap, que tenía una verga bastante descomunal.

Repentinamente un estruendo inundo el ojete peludo de Aramis dejandolo lleno de pus y grandes consoladores sin vaselina, lo que ocasionó una erosión grande y rojiza en las paredes ortoanales que curó con aji, ajos y coca ,maria y hachis de bellotas culeras.

La droga resultó estar muy adulterada y sangrabas cuando dabas dos pasos, de modo que abrió un refresco de cola light pero se manchó toda la cara y no tenía nada para limpiarse asi que cogió otra enfermedad venérea, que te convertía de forma automática en un superhéroe que podía volar y se fue hasta África.

Allí quiso ser un traficante de droga y adulterada para poder ganar dinero y poder comprar una gran casa con piscina y vistas al mar.

El inspector luiche se marchó a un puticlub con muchas ganas de jugar al mus,pero una negra tormenta de rayos le impidió seguir dar un paseo y se volvió.

Quares llamó al timbre del portal y nadie abrió. Insistió dos veces pero nadie contestó.

Al día siguiente los managers de ligadefutbolv se fueron a tomar por Antequera unas rosquillas y unos cubatas de los caros pero no encontraron la cartera y tuvieron que pagar con unas tarjetas de crédito falsas del banco Cantander dejando buena propina.

Había partido mañana, y apareció Aramís para adivinar el resultado del mismo, pero no acertó. Perdió sus poderes hace varios años, después de concursar con Nacho Vidal en la isla de los famosos de tele cinco. Nacho la empotró un día lluvioso.

Volviendo al encuentro Aramis esnifo cocaina caducada, ocasionándole una fiebre muy alta, teniendo alucinaciones con una nevera azul llena de tripas rellenas de cerdo,cuyo sabor recordaba a cierto lugar en el que había estado antes, pero mucho antes.

Empezó el partido Minabo de Kiev vs Harlem de Moscú, arbitrado por DON Pinpon y Espinete como cuarto árbitro. Y como asistentes Pikachu y Echenique. En el VAR no había nadie y hubo que esperar dos horas hasta que vino un colegiado voluntario pero estaba perjudicado y hubo que suspender temporalmente su comienzo.

Media hora después llegó un árbitro comenzando el partido. El saque de honor fue efectuado por Abascal en tanga y las bolas se le escaparon de los calzonsillos ocasionando una gran sorpresa entre los Backstreet Boys, que vomitaron la comida que compraron en la boli feria por 25 euros.


Después Alexcs llegó en un cohete borracho como siempre sin encontrar las esferas del dragón que le permitían ser invisible ante los ojos de el pequeño Nicolás,que por cierto, nunca se puso una corbata azul ni usa calzoncillos negros y rojos pero si utiliza calcetines rojos y taparrabos cosidos por una marca internacional peor poco conocida en toda Europa llamada Luiche's Clothes.

Al día siguiente, la temperatura era de cinco grados,frio de cojones para un andaluz nacido en Antequera. Asi que acomodó una nueva chaqueta de marca Adadas que era falsa como Neymar en una discoteca gay sin beber cubatas de absenta rusa.

Entonces apareció Diego y violó a marcoslion salvajemente con ayuda de Quares, el muy guarro se puso un tanga del revés que le quedó bastante bien para tener un pene bastante pequeño.

Pero le dio gonorrea y tuvo que salir huyendo del campo de futbol en un coche rosa fucsia pero se le caló y dió un golpe al volante con los webos y lo revento contra la pared.

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MensajeTema: Re: [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras   [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras - Página 12 EmptySáb 21 Dic - 21:36

Había una vez en lo alto de un cerro, una cabra montesa llamada Aramis Fuster, pitonisa famosa mundialmente.

Su dueño era un banquero español, famoso por ser un poco ladrón y algo marica. Su hobby preferido era contar monedas que sacaba de una cartera negra.

Su otro hobby era la papiroflexia de figuras de políticos famosos que nunca habían robado comida a los pobres y honrados, por lo que tenía pocas figuras.

La cabra hizo un intento de rabona con la zurda, pero se acordó de una lesión y pidió el café que tanto ansiaba desde que era mayor de edad pero entonces, se lo pensó una y otra vez hasta que decidió hacer la rabona.

En ese momento se fracturo la tibia y peroné, su sueño de ser una estrella quedaba truncado definitivamente. Pensó en el futuro que le esperaba y gritó "comedme el coño". Su dueño aceptó el dinero y comio el coño peludo y rancio y se fue a beber una botella de ricino destilada por alexcs


Dos días después Ubed debuto con su gran equipo el Ebro que no había perdido porque soborno siempre a la administración. "Envidiosos" pensaba Ubed,mientras fumaba un porrito de hierba cultivada por Marcoslion el rey de la marihuana y de Telepizza.

Marcos cogió la bascula y vendió por 500 euros a Aramis Fuster,con los 500 invirtió en acciones para poder fichar a Zlatan Ibrahimovic, pero de repente Zlatan era gay y se enamoró del negro wassap, que tenía una verga bastante descomunal.

Repentinamente un estruendo inundo el ojete peludo de Aramis dejandolo lleno de pus y grandes consoladores sin vaselina, lo que ocasionó una erosión grande y rojiza en las paredes ortoanales que curó con aji, ajos y coca ,maria y hachis de bellotas culeras.

La droga resultó estar muy adulterada y sangrabas cuando dabas dos pasos, de modo que abrió un refresco de cola light pero se manchó toda la cara y no tenía nada para limpiarse asi que cogió otra enfermedad venérea, que te convertía de forma automática en un superhéroe que podía volar y se fue hasta África.

Allí quiso ser un traficante de droga y adulterada para poder ganar dinero y poder comprar una gran casa con piscina y vistas al mar.

El inspector luiche se marchó a un puticlub con muchas ganas de jugar al mus,pero una negra tormenta de rayos le impidió seguir dar un paseo y se volvió.

Quares llamó al timbre del portal y nadie abrió. Insistió dos veces pero nadie contestó.

Al día siguiente los managers de ligadefutbolv se fueron a tomar por Antequera unas rosquillas y unos cubatas de los caros pero no encontraron la cartera y tuvieron que pagar con unas tarjetas de crédito falsas del banco Cantander dejando buena propina.

Había partido mañana, y apareció Aramís para adivinar el resultado del mismo, pero no acertó. Perdió sus poderes hace varios años, después de concursar con Nacho Vidal en la isla de los famosos de tele cinco. Nacho la empotró un día lluvioso.

Volviendo al encuentro Aramis esnifo cocaina caducada, ocasionándole una fiebre muy alta, teniendo alucinaciones con una nevera azul llena de tripas rellenas de cerdo,cuyo sabor recordaba a cierto lugar en el que había estado antes, pero mucho antes.

Empezó el partido Minabo de Kiev vs Harlem de Moscú, arbitrado por DON Pinpon y Espinete como cuarto árbitro. Y como asistentes Pikachu y Echenique. En el VAR no había nadie y hubo que esperar dos horas hasta que vino un colegiado voluntario pero estaba perjudicado y hubo que suspender temporalmente su comienzo.

Media hora después llegó un árbitro comenzando el partido. El saque de honor fue efectuado por Abascal en tanga y las bolas se le escaparon de los calzonsillos ocasionando una gran sorpresa entre los Backstreet Boys, que vomitaron la comida que compraron en la boli feria por 25 euros.


Después Alexcs llegó en un cohete borracho como siempre sin encontrar las esferas del dragón que le permitían ser invisible ante los ojos de el pequeño Nicolás,que por cierto, nunca se puso una corbata azul ni usa calzoncillos negros y rojos pero si utiliza calcetines rojos y taparrabos cosidos por una marca internacional peor poco conocida en toda Europa llamada Luiche's Clothes.

Al día siguiente, la temperatura era de cinco grados,frio de cojones para un andaluz nacido en Antequera. Asi que acomodó una nueva chaqueta de marca Adadas que era falsa como Neymar en una discoteca gay sin beber cubatas de absenta rusa.

Entonces apareció Diego y violó a marcoslion salvajemente con ayuda de Quares, el muy guarro se puso un tanga del revés que le quedó bastante bien para tener un pene bastante pequeño.

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MensajeTema: Re: [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras   [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras - Página 12 EmptyLun 30 Dic - 17:28

Había una vez en lo alto de un cerro, una cabra montesa llamada Aramis Fuster, pitonisa famosa mundialmente.

Su dueño era un banquero español, famoso por ser un poco ladrón y algo marica. Su hobby preferido era contar monedas que sacaba de una cartera negra.

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La cabra hizo un intento de rabona con la zurda, pero se acordó de una lesión y pidió el café que tanto ansiaba desde que era mayor de edad pero entonces, se lo pensó una y otra vez hasta que decidió hacer la rabona.

En ese momento se fracturo la tibia y peroné, su sueño de ser una estrella quedaba truncado definitivamente. Pensó en el futuro que le esperaba y gritó "comedme el coño". Su dueño aceptó el dinero y comio el coño peludo y rancio y se fue a beber una botella de ricino destilada por alexcs


Dos días después Ubed debuto con su gran equipo el Ebro que no había perdido porque soborno siempre a la administración. "Envidiosos" pensaba Ubed,mientras fumaba un porrito de hierba cultivada por Marcoslion el rey de la marihuana y de Telepizza.

Marcos cogió la bascula y vendió por 500 euros a Aramis Fuster,con los 500 invirtió en acciones para poder fichar a Zlatan Ibrahimovic, pero de repente Zlatan era gay y se enamoró del negro wassap, que tenía una verga bastante descomunal.

Repentinamente un estruendo inundo el ojete peludo de Aramis dejandolo lleno de pus y grandes consoladores sin vaselina, lo que ocasionó una erosión grande y rojiza en las paredes ortoanales que curó con aji, ajos y coca ,maria y hachis de bellotas culeras.

La droga resultó estar muy adulterada y sangrabas cuando dabas dos pasos, de modo que abrió un refresco de cola light pero se manchó toda la cara y no tenía nada para limpiarse asi que cogió otra enfermedad venérea, que te convertía de forma automática en un superhéroe que podía volar y se fue hasta África.

Allí quiso ser un traficante de droga y adulterada para poder ganar dinero y poder comprar una gran casa con piscina y vistas al mar.

El inspector luiche se marchó a un puticlub con muchas ganas de jugar al mus,pero una negra tormenta de rayos le impidió seguir dar un paseo y se volvió.

Quares llamó al timbre del portal y nadie abrió. Insistió dos veces pero nadie contestó.

Al día siguiente los managers de ligadefutbolv se fueron a tomar por Antequera unas rosquillas y unos cubatas de los caros pero no encontraron la cartera y tuvieron que pagar con unas tarjetas de crédito falsas del banco Cantander dejando buena propina.

Había partido mañana, y apareció Aramís para adivinar el resultado del mismo, pero no acertó. Perdió sus poderes hace varios años, después de concursar con Nacho Vidal en la isla de los famosos de tele cinco. Nacho la empotró un día lluvioso.

Volviendo al encuentro Aramis esnifo cocaina caducada, ocasionándole una fiebre muy alta, teniendo alucinaciones con una nevera azul llena de tripas rellenas de cerdo,cuyo sabor recordaba a cierto lugar en el que había estado antes, pero mucho antes.

Empezó el partido Minabo de Kiev vs Harlem de Moscú, arbitrado por DON Pinpon y Espinete como cuarto árbitro. Y como asistentes Pikachu y Echenique. En el VAR no había nadie y hubo que esperar dos horas hasta que vino un colegiado voluntario pero estaba perjudicado y hubo que suspender temporalmente su comienzo.

Media hora después llegó un árbitro comenzando el partido. El saque de honor fue efectuado por Abascal en tanga y las bolas se le escaparon de los calzonsillos ocasionando una gran sorpresa entre los Backstreet Boys, que vomitaron la comida que compraron en la boli feria por 25 euros.


Después Alexcs llegó en un cohete borracho como siempre sin encontrar las esferas del dragón que le permitían ser invisible ante los ojos de el pequeño Nicolás,que por cierto, nunca se puso una corbata azul ni usa calzoncillos negros y rojos pero si utiliza calcetines rojos y taparrabos cosidos por una marca internacional peor poco conocida en toda Europa llamada Luiche's Clothes.

Al día siguiente, la temperatura era de cinco grados,frio de cojones para un andaluz nacido en Antequera. Asi que acomodó una nueva chaqueta de marca Adadas que era falsa como Neymar en una discoteca gay sin beber cubatas de absenta rusa.

Entonces apareció Diego y violó a marcoslion salvajemente con ayuda de Quares, el muy guarro se puso un tanga del revés que le quedó bastante bien para tener un pene bastante pequeño.

Pero le dio gonorrea y tuvo que salir huyendo del campo de futbol en un coche rosa fucsia pero se le caló y dió un golpe al volante con los webos y lo revento contra la pared.

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MensajeTema: Re: [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras   [JUEGO] Contar una historia con 3 palabras - Página 12 EmptyMar 25 Feb - 14:42

Había una vez en lo alto de un cerro, una cabra montesa llamada Aramis Fuster, pitonisa famosa mundialmente.

Su dueño era un banquero español, famoso por ser un poco ladrón y algo marica. Su hobby preferido era contar monedas que sacaba de una cartera negra.

Su otro hobby era la papiroflexia de figuras de políticos famosos que nunca habían robado comida a los pobres y honrados, por lo que tenía pocas figuras.

La cabra hizo un intento de rabona con la zurda, pero se acordó de una lesión y pidió el café que tanto ansiaba desde que era mayor de edad pero entonces, se lo pensó una y otra vez hasta que decidió hacer la rabona.

En ese momento se fracturo la tibia y peroné, su sueño de ser una estrella quedaba truncado definitivamente. Pensó en el futuro que le esperaba y gritó "comedme el coño". Su dueño aceptó el dinero y comio el coño peludo y rancio y se fue a beber una botella de ricino destilada por alexcs


Dos días después Ubed debuto con su gran equipo el Ebro que no había perdido porque soborno siempre a la administración. "Envidiosos" pensaba Ubed,mientras fumaba un porrito de hierba cultivada por Marcoslion el rey de la marihuana y de Telepizza.

Marcos cogió la bascula y vendió por 500 euros a Aramis Fuster,con los 500 invirtió en acciones para poder fichar a Zlatan Ibrahimovic, pero de repente Zlatan era gay y se enamoró del negro wassap, que tenía una verga bastante descomunal.

Repentinamente un estruendo inundo el ojete peludo de Aramis dejandolo lleno de pus y grandes consoladores sin vaselina, lo que ocasionó una erosión grande y rojiza en las paredes ortoanales que curó con aji, ajos y coca ,maria y hachis de bellotas culeras.

La droga resultó estar muy adulterada y sangrabas cuando dabas dos pasos, de modo que abrió un refresco de cola light pero se manchó toda la cara y no tenía nada para limpiarse asi que cogió otra enfermedad venérea, que te convertía de forma automática en un superhéroe que podía volar y se fue hasta África.

Allí quiso ser un traficante de droga y adulterada para poder ganar dinero y poder comprar una gran casa con piscina y vistas al mar.

El inspector luiche se marchó a un puticlub con muchas ganas de jugar al mus,pero una negra tormenta de rayos le impidió seguir dar un paseo y se volvió.

Quares llamó al timbre del portal y nadie abrió. Insistió dos veces pero nadie contestó.

Al día siguiente los managers de ligadefutbolv se fueron a tomar por Antequera unas rosquillas y unos cubatas de los caros pero no encontraron la cartera y tuvieron que pagar con unas tarjetas de crédito falsas del banco Cantander dejando buena propina.

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Volviendo al encuentro Aramis esnifo cocaina caducada, ocasionándole una fiebre muy alta, teniendo alucinaciones con una nevera azul llena de tripas rellenas de cerdo,cuyo sabor recordaba a cierto lugar en el que había estado antes, pero mucho antes.

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Al día siguiente, la temperatura era de cinco grados,frio de cojones para un andaluz nacido en Antequera. Asi que acomodó una nueva chaqueta de marca Adadas que era falsa como Neymar en una discoteca gay sin beber cubatas de absenta rusa.

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Pero le dio gonorrea y tuvo que salir huyendo del campo de futbol en un coche rosa fucsia pero se le caló y dió un golpe al volante con los webos y lo revento contra la pared.

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